No último sábado, fui assistir ao show do Oscar Filho, do CQC (ou PCC, CPC ou ainda PQP, dependendo do anormal que consegue confundir a sigla). Hilário! Destaque para as cenas da morte do chinês e do gato no cio. É de chorar de rir… Além de engraçado, o cara é ator dos bons. Se você está a fim de relaxar e dar muita risada, vai lá: “Putz Grill” está em cartaz no Teatro Frei Caneca, todo sábado às 23h59 (R$ 50). Mais infos aqui.

PS: Oscar, desculpa qualquer coisa. E não repara na bagunça deste humilde blog

Inspirada em um filme de Alfred Hitchcock, a comédia traz Dan Stulbach, Danton Mello, Fabiana Gugli e Paulo Ivo (em sensacional performance multitarefa!). Com exceção do Dan, todos interpretam mais de um personagem e as cenas de perseguição são hilárias. Destaque para a cena do ‘trem imaginário’, que é demais.

E, claro, a peça faz várias referências aos filmes do “Mestre do Suspense” (Psicose, Festim Diabólico e O Homem que Sabia Demais). A temporada termina em dezembro, corre lá!

Dica: às quintas-feiras é mais barato: R$ 60. Vale cada real!

Mais informações aqui.

Tanta pataquada por causa de uma ninharia... no meu tempo, um badulaque desses não renderia tamanha presepada.

Entrou na espelunca disposta a surrupiar aquela anágua. Seu desejo era incontrolável: uma comichão lhe percorria todo o corpo. Mandou às favas suas convicções morais. Precisava daquela peça, custasse o que custasse! Com toda pachorra do mundo, aproximou-se da velha coroca.  A lambisgoia vestia uma blusa transparente, que deixava à mostra uma combinação démodé, que já fora coqueluche na década de 1950.

- Qual é a sua graça?, perguntou a gatuna.

- Rosalinda, respondeu a caduca.

- Não tem vergonha de usar uma roupinha tão mequetrefe para atender as clientes?, retrucou maquiavélica.

– Se não lhe apetecem pocilgas como esta, deveria frequentar antros em outra freguesia, concorda? E fale logo o que quer porque hoje não estou muito católica…

- Minha senhora, não caçoe de mim: vim dos cafundós do Judas para comprar aqui. O que passei para chegar nesta biboca não está no gibi.

- Pois bem…neste caso, o que deseja? Já vou avisando não vendemos fiado. Só débito ou crédito.

- Gostaria de experimentar aquela anágua rosa-choque. Ou seria pink?

- Furta-cor…o provador está logo ali, vamos, avie-se.

A velha estava com uma pressa danada de fechar a loja: naquele dia ia dar entrada na aposentadoria no INPS. Já tinha separado os documentos, inclusive o CIC.

- Esta anágua é de seda mesmo? Ou é uma daquelas porcarias chinesas de quinta categoria? – provocou a sirigaita.

– Mas que pergunta é essa? Tire essas minhocas da cachola, minha filha. Aqui só vendemos artigos de primeira linha, coisa supimpa mesmo!

- Poxa…ficou grande pacas. Pareço uma marafona! Que pena, se servisse seria mesmo uma bagatela.

Ardilosa, a ladra escondeu a anágua na bolsa e saiu do provador com cara de paisagem.

- Bem, agradeço a atenção. Até mais ver.

E saiu de fininho, escapulindo a passos largos em direção à porta.

A velha percebeu a arapuca. Aquilo só podia ser lorota! Com um gesto rápido e rasteiro, apanhou a garrucha. O primeiro tiro atingiu em cheio o pirex onde trouxera a mistura do almoço. O segundo disparo deu um peteleco certeiro no calhambeque estacionado em frente à loja. Formou-se um banzé.

- Velha xarope! – gritou o dono do calhambeque – Parece biruta, deveria estar no pinel!

- Oras, não me amole! Essa geringonça já não anda patavina…é do tempo do Onça.

Sorumbático, o motorista fez um muxoxo:

- Não sou biltre nem pândego, mereço respeito! Vou mandar a conta do conserto amanhã mesmo, para a senhora aprender a não fazer traquinagens.

A velha pensou: “Carambolas! Isso vai me custar uma verdadeira fábula…Quem dera tivesse ido jogar cacheta com a patota da biriba!” De repente, sentiu uma pontada: cáspita, era o coração. Bateu as botas ali mesmo, sem choro nem vela. Aproveitando o rebuliço, a larápia saiu correndo em direção ao ponto de ônibus, com a anágua camuflada na bolsa.

E quando esta história parecia terminar de forma injusta, burlesca mesmo, eis que vem uma motoca em alta velocidade, ultrapassa a sinaleira, e pega em cheio a nossa vilã. Não deu nem tempo de pisar no breque: a infeliz foi arremessada e aterrissou a uns 50 metros, bem ao lado da velha coroca.

No dia seguinte, a manchete do Notícias Populares trazia o relato em letras garrafais:

Frisson na Lapa de Baixo

Loja na casa do chapéu é cenário de crime estapafúrdio. Por causa de anágua rosa-choque, velha coroca e gatuna vão para as cucuias. Após rebuliço, polícia mata a charada e descobre que loja era de araque e só vendia muamba. Dono de calhambeque, acusado de ser cúmplice, diz que tudo é um disparate e se defende: “Entrei de gaiato nessa história,velha de uma figa!” Na surdina, fontes seguras afirmam que o estrupício estava mesmo era de pileque.

Este texto foi escrito com a colaboração de Danilo Pimentel, Andrea Liguori, Juliana Siqueira, Guilherme Ravache, Paula Calviello, Rafaela Toloto, Luana Coelho, Rafael Yamaga, Tina de Andrade e Zuleika de Andrade, que ajudaram a resgatar tantas palavras ‘do fundo do baú’. Valeu, patota…ficou batuta!

Mick Jagger, Dunga ou Felipe Melo? Ainda não se sabe quem deu azar ao Brasil. Mas juro que não fui eu.

Sou um gato. Vira-lata, não: SRD. Aos leigos, explico a sigla: sem raça definida. Mas sou tão bonito e bem tratado que poderia até ter pedigree. Por mérito, sabe? Como qualquer felino que se preze, detesto assobios, apitos, gritos histéricos e qualquer tipo de barulho que ultrapasse os 80 decibéis. E o futebol, ou melhor, essa tal Copa do Mundo, já quebrou todos os recordes. Culpa das vuvuzelas e dos fogos de artifício, que realmente me deixam nervoso. E alguém, por favor, pode me dizer quem é aquele homem cuja voz me persegue em todos os lugares? Um ser irritante e onipresente que grita “RRRRRRRRRobinho”…

Para os humanos que moram junto comigo, o assunto principal nas últimas semanas tem sido o bendito hexacampeonato. Confesso que adoro brincar com bolinhas, mas esse é apenas um hobby que os gatos não levam muito a sério. Para os brasileiros, ao contrário, esse esporte é uma obsessão doentia. Também falam muito de um tal Dunga. Ainda não entendi se eles gostam ou não do cara, porque uma hora dizem “Boooooa, Dunga” e no minuto seguinte “Dunga, seu burro!”. Com um pouco de paciência e algum treino, aprendi a tolerar essa bipolaridade humana. É pura perda de tempo tentar entender seus motivos, que muitas vezes nem eles mesmos entendem.

Ontem a gritaria na rua começou cedo. Minha dona estava agitada, andava de um lado para o outro sem parar. Quando sossegou, se ajeitou no sofá e ligou a TV. Sentei no colo dela achando que finalmente teria um pouco de paz. Ingenuidade. Dizem que os gatos são espertos, mas às vezes somos bem panacas. Ela gritava, balançava os braços, falava sozinha, bufava. De repente, levantou com tudo, me arremessando no chão (claro, caí de pé). Gol do tal “RRRRRobinho”. Lá fora, uma saraivada de fogos me fez correr direto pra debaixo da cama. Muitos minutos se passaram e não ouvi mais nenhum ruído. Estranho. Um tempo depois, minha dona apareceu com cara de enterro e avisou que eu não precisava mais me esconder porque ninguém ia fazer barulho tão cedo. Senti um alívio. Satisfeito, retomei minha atribulada rotina: banho, comida, banho de sol, cochilo, correr atrás da bolinha, comida, banho, cochilo. Não necessariamente nessa ordem.

O dia seguinte começou tranquilo. Aproveitei para me estender em um pufe perto da janela, esperando pacientemente pelo sol. Devo ter cochilado por alguns instantes e, quando já começava a sonhar com uma apetitosa lata de atum, ouvi aquele som. Eram fogos, gritos e cornetas, um barulho infernal que vinha de dentro e de fora de casa. Mas ela não tinha dito que eu estava livre daquilo??? De repente, entendi tudo. Um homem gritou descontrolado da janela do prédio vizinho: “Chuuuuupa, Maradona!”. Ao longo dos muitos anos de convivência com os humanos, aprendi que só existe uma coisa que brasileiro gosta mais do que torcer pela seleção: é torcer contra a Argentina. E agora que os hermanos voltaram para casa com o rabo entre as pernas, posso finalmente tirar minha soneca em paz. Só não entendi uma coisa: o que o Mick Jagger tem a ver com tudo isso? Bom, pelo menos não colocaram a culpa nos gatos pretos. Hasta la vista.

Dizem que "Ele" está em todos os lugares. Não é que é verdade?

“Que fase…”, pensou. Parou de digitar e olhou os carros se enfileirando lá fora. O sol se apagava devagar. Gostava da cidade à noite, parecia mais acolhedora. Até seus problemas pareciam menores. Olhou no relógio e percebeu que não ia conseguir ir à happy hour de novo. “Tudo bem, vou na próxima”. Suspirou e, quando olhou de novo pela janela, já estava escuro.

Lembrou de quando passava o dia com o pai no escritório: brincava na máquina de escrever e carimbava todos os papéis de rascunho que encontrava. Ficava encantado com o carbono e a máquina de xerox. Será que ainda existe papel carbono? Aquela máquina de escrever ele sabe que sobreviveu: o pai levou pra casa assim que instalaram os primeiros computadores na empresa. Depois do trabalho, iam pra casa sem pressa, percorrendo a pé as ruas da Lapa. Já no portão de casa, sentiam aquele cheiro bom de canja. “Não corre assim que você cai e se machuca”, gritava a mãe. “Fiz gelatina colorida de sobremesa”. Comia uma antes do jantar sem a mãe perceber e ia buscar o álbum de figurinhas que escondia embaixo da cama, do lado do Atari, pro irmão menor não encontrar. Às vezes deixava o pirralho colar uma ou outra, enquanto ele jogava Pac Man. Lembrou da vez que foram juntos ao cinema ver Os Trapalhões na Serra Pelada no Cine Jamor. Agora não tem mais cinema, só uma igreja evangélica.

Não que ele tenha algo contra os evangélicos. Aliás, contra nenhuma religião. Na verdade, ele nem sabe se tem religião. De vez em quando solta um “deus me livre”, mas desconfia que seja mais por hábito do que por crença. Um dia, almoçando sozinho, se perguntou se acreditava em Deus. Quando era pequeno, rezava na beira da cama pedindo os Comandos em Ação de presente de Natal. Nunca acreditou em Papai Noel – achava que ele era subordinado de Deus, assim como seu pai era subordinado do seu Pereira. Na aula de religião, sempre escrevia Deus com letra maiúscula. Tinha medo do deus impiedoso do Velho Testamento. O autor da Bíblia deve ter percebido que, daquele jeito, o cristianismo não ia emplacar. Aí veio a versão mais light do Novo Testamento. Genial. Um dia perguntou à professora como ela tinha tanta certeza que “Ele” não era “Ela”. A classe caiu na risada, como se soubesse a resposta e não tivesse dúvidas. Ele tinha muitas. Sempre achou que a vida não tinha muita lógica, a gente é que insistia em dar sentido a coisas que, simplesmente, não têm sentido nenhum.

De repente, sentiu uma dor no peito, uma sensação ardida. Respirou fundo, se endireitou na cadeira, girou o pescoço. A gente sempre acha que não é nada. A gente sempre acha que vai ter amanhã. A gente é besta mesmo. Na mesa do fim do corredor, a  secretária juntava suas coisas e se preparava para sair. Teve um pensamento esquisito, melancólico até. E se ela fosse embora e ele tivesse um ataque sozinho? E se a sua vida terminasse ali, naquele instante? Um instante qualquer, igual a qualquer outro. Sem aviso, nem pressentimento. As contas ficariam na gaveta, seus gatos ficaria sem ração, coitados. Quanto tempo demorariam para descobrir seu corpo? Sua viagem a Veneza ficaria na vontade e todo o seu dinheiro, nas ações da Petrobras e da Vale. Seu irmão mais novo ia gastar tudo comprando discos raros de vinil. Pior: ia ficar com o seu álbum da Copa de 94 e a camisa autografada pelo Romário. Sua namorada ia lamentar, chorar, mas depois ia encontrar outro cara e viajar com ele pra Veneza. Vagabunda. Sempre soube que ela o trairia na primeira oportunidade.

Comovido, lembrou que na geladeira tinha guardado uma fatia da lasanha que sua mãe fizera na véspera. Morrer com fome definitivamente não estava nos seus planos. Ouviu a porta do elevador bater. Era a secretária que acabara de ir embora. Respirou fundo e sentiu de novo uma pontada. Lembrou do comentário de um amigo na mesa do bar : “Infarte aos 30 costuma ser fatal”. Jurou que se escapasse daquela, ia pedir demissão no dia seguinte e embarcar no primeiro voo para a Itália. Olhou para a tela do computador. A janela do twitter sarcasticamente exibia uma mensagem do @Ocriador: “Ateus podem ser encontrados por toda parte, menos em UTIs, elevadores quebrados e aviões em queda.” Mesmo com dor, sorriu. Pensou que Deus tinha mesmo um senso de humor esquisito.

O escritor Rubem Alves: "Ostra feliz não faz pérola"... e time ruim não ganha Libertadores

Ele queria criar uma história inédita, surpreendente, inigualável, que o transformaria em um respeitado escritor. Seria o primeiro de uma geração de gênios. Mas as semanas passavam e ele mal tinha escrito meia dúzia de linhas que, sinceramente, não tinha coragem de mostrar pra ninguém. Uma vez leu que só o sofrimento inspirava um bom texto. Como diz Rubem Alves, “Ostra feliz não faz pérola”. A alegria não servia. A tristeza é que dava origem às grandes obras de arte da humanidade: Sartre, Nietzsche, Woolf, Van Gogh, Cobain. Para Aristóteles, a melancolia fazia parte da personalidade de pessoas geniais. Para o pai do Calvin (sim, dos quadrinhos), ser miserável constrói o caráter.

Mas ele era um cara feliz. Pior: era um cara ajustado. Até demais. Morava em um apartamento limpo e bem decorado em Higienópolis. Tinha acabado de comprar um iPad na sua última viagem aos EUA (e declarou o apetrecho na Receita Federal do aeroporto). Pagava suas contas em dia, se dava bem com os pais. Era amigo de todas as suas ex-namoradas. Não ouvia música alto para não atrapalhar os vizinhos. Dava uma gorjeta generosa para os porteiros no Natal. Não fechava ninguém no trânsito. Era incapaz de mentir. Bebia socialmente e nunca tinha fumado um baseado. Convenhamos: o problema é que ele não tinha problemas. Precisava arrumar um urgente. Ou desistir de vez da ideia de escever um livro.

Naquele dia, saiu desconsolado pelo bairro. Pensou em atravessar a rua distraído para ‘quase’ ser atropelado. Cogitou se passar por mendigo e dormir uns dias ao relento na Praça Buenos Aires (mas ficou com medo de sujar sua roupa nova da La Coste). Pensou em tomar um porre e ligar para a mãe assumindo que era gay. Pensou em ouvir o CD da banda do ator Wagner Moura. Se a tristeza não batesse forte, chegaria ao extremo de jogar pela janela seu adorado iPhone 3G. Qualquer coisa que desestabilizasse aquela vidinha pasteurizada e previsível que ele levava. Nenhuma tristeza, nenhum aborrecimento, nenhuma crise existencial. Nada.

Horas depois, voltou para casa derrotado e sentou no seu sofá de chenille italiano. Ligou sua TV de plasma de última geração. Começava o jogo do Corinthians e Flamengo pelas oitavas da Libertadores. Ele era corintiano roxo. Primeiro tempo, 2 a zero para o timão, um gol de Ronaldo. Estava tão feliz que até tinha esquecido aquela história de ser triste. Chorava de alegria, bradando “Aqui tem um bando de louco”. Putz, como corintiano é chato. Segundo tempo, gol do Flamengo. Não podia ser verdade. Estava tão decepcionado que até soluçava. Das janelas dos prédios vizinhos, ouvia os malditos são paulinos se vangloriando. Acabava o sonho da Libertadores no ano do centenário do clube. Magoado, jurou que nunca mais ia derramar uma lágrima pelo coringão.

Pelo menos, naquele dia fatídico, ele arrumou um bom motivo para ficar deprimido. Quando sentia que estava se recuperando, assistia de novo a entrevista coletiva em que o Ronaldo quase chorava e o replay do gol do Vágner Love. Meses depois, publicaria seu primeiro romance, que figuraria entre os mais vendidos na listinha da revista Veja. Sonho de 9 entre 10 pseudogênios da humanidade. A tristeza realmente é inspiradora.

Não gosta de mim? Fim da fila, por favor.

Por que a gente passa a detestar alguém? Tanto gostar quanto não suportar são sentimentos que podem ser instantâneos ou levar algum tempo para se revelar. Antes eu era partidária da “primeira impressão é a que fica”, mas cheguei à conclusão que nem sempre isso funciona. Pessoas com as quais eu não simpatizava de repente se mostravam grandes seres humanos. E o contrário também é verdadeiro.

O cotidiano é, definitivamente, o lugar onde ódios e amores florescem. E a convivência é um adubo e tanto. Quantos casais você conhece que se davam superbem antes de compartilhar o mesmo teto e tempos depois não conseguiam nem mais ouvir a voz um do outro? Em poucos anos, trocam o carinhoso ‘claro, meu amor’ por um delicado ‘se vira, sua anta’. Os advogados que cuidam de divórcios podem confirmar essa interessante metamorfose.

No escritório, a inocente mania do seu colega de assobiar enquanto digita não incomoda você. Mas, com o passar dos dias, aquele ruído desafinado e insistente começa a penetrar maleficamente nas dobras do seu cérebro, despertando seus instintos mais irracionais, não é? Pronto, você já está detestando o sujeito. A simpática colega do segundo andar te pergunta todas as dúvidas de português e isso não te aborrece. Até que ela passa a te interromper de 20 em 20 minutos com questões cada vez mais complexas: afinal de contas, o que é mesmo uma palavra proparoxítona? E por que esse verbo é transitivo direto? É aí que você se pega, secretamente, desejando que ela seja transferida. De preferência, antes que você precise fazer um curso de reciclagem gramatical.

E aquela estagiária que fala alto ao telefone com o namorado, faz voz de criança quando te pede um favor e ainda acha que Tolstoi é uma marca de biscoitos? Mas ruim mesmo é quando você não se entende com o seu chefe. Ele é palmeirense e você corintiano? Quando o time dele ganha, você tem que aturar as piadas. Quando o seu ganha, você tem que fingir que nada aconteceu. Sorrisinho bobo no canto da boca, nem pensar: controle-se. Antipatias e rivalidades na empresa podem se transformar em guerras sujas e sangrentas. Muito pior que divórcio.

Tem também aquele amigo dos seus pais que frequenta a casa há anos. Abre a geladeira sem cerimônia, toma a última cerveja, fala mal do sofá novo, critica a empregada, chama o namorado da sua irmã de viado e ainda se apodera do controle remoto da TV. Você sempre se pergunta por que seus pais gostam tanto daquela pessoa. Estariam pagando promessa? Quem sabe sendo chantageados pelo pulha? De repente, a culpa é sua. Pergunte à sua mãe se quando você nasceu ela prometeu algo absurdo à Nossa Senhora Desatadora de Nós. Ou…MEU DEUS… será que ele é seu verdadeiro pai?!

O curioso é que detestar alguém às vezes faz a gente se sentir mal. Principalmente se você se considerar uma pessoa justa, que faz questão de tratar todos bem. Posso apostar que, com certos seres, o máximo que você consegue é transparecer indiferença e se segurar pra não meter a mão na cara.

Não se culpe. A verdade é que não dá pra gostar de todo mundo. E não dá para obrigar todo mundo a gostar de você.

Sofre com alguém que você não suporta, mas tem que conviver? Desabafa aí.

Quem já ouviu conversa alheia, levanta a mão!

Essa mania de ouvir a conversa dos outros é uma coisa que muita gente pode considerar falta de educação, mas é comprovado cientificamente por psicólogos de botequim e futriqueiros profissionais que não há técnica melhor para conhecer as reais motivações do ser humano. Serve também para se distrair naquela viagem longa de ônibus, ou para não se entediar durante um jantar chato com seu primo de quinto grau, em que o papo simplesmente não flui. Preenche o tempo que é uma beleza. Experimente no consultório do urologista, por exemplo. Chega a ser terapêutico.

Escutar a conversa alheia estimula a tolerância à diversidade. Te abre os horizontes. Você fica sabendo de coisas que nunca imaginou que existissem fora do seu pequeno mundo burguês.

Outro dia, no ônibus, duas moças conversavam sobre os mistérios do bilhete único. “Como o cobrador do outro ônibus vai saber que eu já peguei este ônibus e não preciso pagar a passagem?” E a outra, paciente: “Fica gravado no cartão, oras”. E a amiga insiste: ” Mas…e como essa informação chega no outro ônibus se não tem um fio ligando os dois???”.

No elevador do escritório, dois executivos falavam sobre o fim de semana. Um dizia que ia conhecer uma balada diferente, um lugar chamado “Hot Hot”. O outro respondeu : “Então a noite vai ser quente, hein?” Risos histéricos. Pensei: É por isso que o Zorra Total tem tanta audiência. Mas achei o comentário muito útil: me fez perceber que, sim, as pessoas a-do-ram clichês. Eles são como pantufas velhas: gastas, meio sem graça, mas confortáveis de usar. Muita gente também gosta de citar ditados populares. E às vezes até se confunde (o cérebro prega umas peças na gente). “O cara se acha o último pacote da bolacha“. Ou ainda: “Estava mais perdido que cachorro em tiroteio”.Também é uma delícia ouvir as pessoas discutindo temas polêmicos. Mas confesso que argumentos bizarros e conclusões absurdas às vezes me dão vontade de pular no pescoço da criatura.

Aquela passadinha rápida no banheiro do shopping pode demorar mais do que você imagina porque sempre tem alguém contando alguma história interessante, geralmente sobre fim de namoro e traição. Dia desses escutei ” A gente estava no maior papo no apartamento dele…eu achando ele perfeito: carinhoso, inteligente, sensível…então ele vira e diz na lata ‘E aí, Dani, quando é que você vai dar pra mim, hein?’. Mandei ele pra aquele lugar, né amiga? Sabe o que ele fez? Nem me levou pra casa, me largou na entrada do metrô, o desgraçado!”. Já estava tão íntima da moça – mesmo separada pela divisória do banheiro – que quase comentei alto: “Liga não, amiga, homem é assim mesmo…”

Escutar a conversa dos outros é um exercício, afinal, você aprende a ouvir sem emitir opinião. Ou não. Porque, além dos ouvintes de conversa alheia, existem os pitaqueiros profissionais. Pessoas que dão pitaco mesmo que você não peça, sobre os mais variados assuntos, de crítica de filme alemão à interpretação de exame de próstata, de receita de massa folhada às regras do divórcio litigioso. São especialistas em tudo que você possa imaginar. E são tão educadinhos…sempre te interrompem com um meigo “Desculpe a intromissão, mas não pude deixar de ouvir o que vocês estavam falando e…”. Aí, senta que lá vem história.

Ela odiava mentir. E nem sabia fazer isso direito. Não concordava com essa hipocrisia de que ‘os fins justificam os meios’. Mas como a vida, além de hipócrita, é irônica, a colocou em uma situação ridícula: fingia, há mais de 1 ano, ser outra pessoa.

Tudo começou quando  foi  trabalhar em uma região repleta de escritórios e, claro, de carros. E ela também queria ir dirigindo o dela, afinal, como seu namorado adorava reforçar, ela era dondoca (mentira) e odiava pegar ônibus (verdade).Só faltava a vaga. Procurou durante um mês e nada.

Quando estava quase desistindo, uma das meninas do escritório, a Antonia, pediu demissão e veio perguntar se ela não queria ficar com a sua vaga no estacionamento. Só tinha um detalhe: não poderiam mudar o nome dela no cadastro, apenas a placa do carro. Caso contrário, o valor duplicaria por ser nova mensalista. Tinham até um cúmplice no estacionamento, o Pacheco.

Gambiarra feita, lá foi ela munida da mais reluzente cara-de-pau assumir a vaga da Antonia. Logo no primeiro dia, conheceu a Sil, a menina que controla o entra-e-sai de carros e fica no caixa do estacionamento. “Bom dia, Antonia”, dizia toda manhã. Ela poderia jurar que tinha um quê de sarcasmo naquela saudação. Pensou: “ela sabe”. E sentiu aquele friozinho no estômago, típico de quem tem medo de ser desmascarado. Lá no fundo ela deveria pensar: “Antonia coisa nenhuma”. Os manobristas também passaram a cumprimentá-la, aumentando sua aflição: “bom dia, Antonia, boa noite, Antonia”. Era pra ser uma mentirinha boba, não uma total mudança de identidade.

À noite, quando voltou para buscar o carro, lá estava a Sil com aquele sorriso cínico. Perguntou sem cerimônia: “Você trabalha no jornal, né Antonia? Podia trazer um pra mim amanhã?”. Pensou: “a maldita sabe de tudo e já está aplicando uma chantagem barata”. Contrariada, levou o jornal no dia seguinte. Mas, para sua surpresa, depois dessa vez a Sil nunca mais pediu nada. Vai ver foi só paranoia, quem sabe.

O tempo passou, ela já estaciona lá há quase dois anos. E você pensa que ela se acostumou a ser outra pessoa? Que nada. Uma pontinha de constrangimento sempre a incomoda todas as manhãs e todas as noites, quando chega e quando sai com o carro. Sua educação em colégio de freiras não impediu a mentira, mas garantiu um sentimento de culpa daqueles. Irmã Inês, sua professora de religião da primeira série, não iria gostar nada, nada desse comportamento. A única coisa que a consolava era que Antonia era mais bonito que Gilvanete, seu verdadeiro nome.

O elenco todo é show, mas Denise Fraga e Ary França (no papel de Deus) formam uma dupla impagável

Teatro  sempre foi algo sagrado pra mim. Um espelho onde a gente se vê: olhando pro palco, você olha pra dentro. Um divã: com sorte e um pouco de sensibilidade, a gente acaba se reconhecendo e até se entendendo um pouco mais.

Por isso, sempre achei que ser ator é mais importante que ser médico, engenheiro, e até psiquiatra (e olha q em pleno século XXI fica difícil superá-los). Nenhuma outra profissão consegue captar tanto a essência do ser humano, seja ela boa ou ruim.

Na peça Alma Boa de Setsuan, o elenco, o cenário e o texto (do Bertold Brecht) produzem essa mágica sem esforço. Logo na entrada do teatro, você é recepcionado pelos atores e já entra no clima. Aproveite: a temporada no Tuca foi prorrogada até 27 de junho.

Ah, importante: os preços são pra alma boa nenhuma botar defeito. R$20 (sexta) e R$30 (sábado e domingo).